Entre tantas cosas...

Será la melancolía. O el devenir del tiempo. Será la necesidad de filar estos sentimientos flotantes al piso cuando la mar viene con marejada. Hay veces que la vida mejora cuando se detiene el arbitrario, e incomprensible por momentos, tránsito que la habita. Porque una fotografía siempre mejorará al vídeo. Porque si eres quietud, aun cuando ni tu sombra te acompañe en esa protesta al tiempo, estás más cerca de permanecer que de evaporarte.

Hoy, ahí, cuando vírgenes e inocentes éramos, te veo radiante, robando protagonismo al Alcázar de noche, mejorando el decorado que te envuelve, con la belleza que regalas, que me regalas. Ahí es nada. En ti, por ti, muero yo. 

A veces es una frase; otras, un olor. A veces, una canción; otras, un juguete. A veces, un sueño; otras, un lugar. Siempre, él en nosotros.

Por tantos momentos.

Viernes, 19 de mayo de 2023

16

En el camino que me lleva a tu sonrisa. En la tranquilidad que me regala tu abrazo. En el latido acompasado de tu pecho. En el vaivén hipnotizante de tus caderas. En tus manos cuando viajan hacia la mecida de tu pelo. En la melodía de tus suspiros. Ahí me gusta ser. Tiempo.

En la noche que cae sobre ti. En la sombra que proyectas. En los colores que te adornan. En ese qué bien hueles siempre, esposa, que me atrapa. Entre tus sábanas. En la curva de tu cintura y tus caderas. En tu abrazo. Ahí me gusta estar. Lugar.

16 años. Lugar y tiempo. El aniversario de un beso. 

17 de marzo de 2007.

17 de marzo de 2023.

Te quiero tanto, esposa mía.

"Porque el rico se abrace al mendigo,

la paloma y la rama de olivo,

ya te digo que son muchas cosas,

porque siempre te quedes conmigo...

Por eso".

Ecos del Rocío, "Por eso" (Es diferente, 1991) 

Viernes 17 de marzo de 2023

Leo. 6 años.

En esa ruleta a la que tu presencia me invita; en ese torbellino de sentimientos en los que mi amor es capaz de girar a contracorriente; en ese mar de leva de emociones en el me embarcas y no naufrago; en ese vendaval de vientos circulares en los que habita mi persistente amor cauitvo. Ahí, en ese espacio, en ese tiempo, en ese destino, siempre estaré para ti, hijo mío; sin causas ni consecuencias, sin condiciones ni condicionantes.

Felicidades, granuja.

Te quiero.

"Pa que darle más vueltas

A la loca ruleta

Si me toca perder..."

(Se cruzó en mi camino. Salmarina, 2000)

Un comienzo de 26 años.

Y yo sigo con la sensación de que todo es inicio aún. Ahora, cuando más claro tenemos que todo también, cruelmente, termina, sigo con la bonita sensación de que vivimos en un comienzo perpetuo. Y, por un instante, me siento con el superpoder de arrinconar al miedo. Hacerlo pequeñito. Como hacía antes del inicio, cuando soñaba que me querías sin querer despertame. 

Hoy (y mañana), esa emoción de saber que puedo seguir admirando cositas nuevas de ti casi a cada día me mantiene en vigía, alerta, expectante siempre. Esa certeza de saber que cuanto más descubro más me gustas; esas ganas de seguir emocionándome a tu lado, de continuar imaginándonos compartiendo instantes, ratitos...; esa necesidad mía de no querer evitar que el perfume de tu pelo mantenga mi ansiedad. Ese privilegio de vivir en este albor de lo que tiene que ser. 

Lo que nace auténtico, auténtico transita y auténtico transitará.

¡Felicidades, esposa mía! 

Te quiero más que una señora mayor de pueblo a su bata. 

18 de enero de 1997

18 de enero de 2023

... y claro que lo sé, morena. Claro que lo sé.

Yo soñé que me querías

no me quise despertar

Ay qué sueño tan divino

me besabas sin cesar

y el perfume de tu pelo

mantenía mi ansiedad

(Hermanos Reyes. Yo soñé que me querías).

Miércoles 18 de enero de 2023

El verano termina cada 10 de septiembre. Doce años.

Joder, 12 años ya sin que me mires aunque yo lo siga haciendo cada noche, a cada rato. Qué sensación de impotencia, qué vértigo, cuántos recuerdos que necesito traer al presente mientras mi ojos brillan.

Hoy, en el aniversario de tu muerte, acaba nuestro verano. Se acaban esos dos meses y medio en los que cada año te siento especialmente diferente. Ese poquito de junio, con sus recuerdos de hospital, sus incertidumbres y sus primeros abrazos de corazones a compás; ese julio de buenos augurios, de vida plena compartida, de recarga de energía, de conversaciones y cimientos, de arrinconar al miedo; ese agosto de sí pero no, de pasitos lentos, de cuestas empinadas,  de sombras que nos perseguían; y ese septiembre cruel y certero, de alegatos de valentía, primero impostada, después impuesta.

Hoy, 10 de septiembre, se acaba ese momento especial de 2022. Esos 77 días en los que nos devolvías la mirada en aquel bendito 2010 se reencarnan de manera mágica, no me preguntes cómo, en sus tocayos cada año. Y mi vida, entonces y solo entonces, tiene un color especial. Nostalgia alegre, tierna, orgullosa, empoderada.

Sigue descansando en paz, hijo mío. Aquí, en mi pecho; ahí, en el de tu madre. Nosotros seguiremos viviendo aquí abajo ese trocito de tu vida por ti, como prometimos. Honraremos tu memoria encarando cada ratito que nos toque vivir  como tú nos enseñaste.

Te quiero, enano.

Paola 11

Entre tanto, te miro. Y tus ojos, siempre atentos; tu sonrisa, siempre tímida; y ese hoyuelo, que me destroza, soslayan el trasiego que en mi habita. Y el tiempo dicta impertérrito. Parece que incluso mañana fue ayer. 

Y, entonces, llegas. Y ahí vas, rubia mía, pasando de puntillas por cada momento que la vida te plantea, como una hada que, apenas posada en cualquier rincón inhóspito, deja su esencia y reverdece el inhabitado espacio que le rodea. Esa virtud de llenar el vacío de tu derredor. Tuya es, hija mía, no la pierdas.

Y yo, inevitablemente, te miro. Y mis ojos, porque así mi corazón lo ordena, repiten "tequiero" para siempre.

¡Feliz cumpleaños, hija mía! Que no te roce ni el aire....

Domingo 14 de agosto de 2022

Martín 8.

Ahí es donde realmente me matas, vida. Ocho años ya, entre la algarabía y el alboroto de todo lo que te rodea. La vida parece ir con prisas, a juego contigo, mi torbellino imparable, indetenible, mi mediano incompatible con el reposo. Todo, a todo lo que das. En ti no existe la mesura. 

Y que nunca exista, hijo mío. Quizás, por eso amas tan bien. Quieres tanto. Solo un pecho puro como el tuyo puede desprender tanto cariño, puede albergar tanta nobleza.

 

Sigue ahí siempre, con tus brazos abiertos, con tu cabeza esperando apoyarla en mi pecho. Yo seguiré siempre aquí, con mi pecho esperándote, henchido de orgullo. Yo seguiré siempre aquí, hijo mío, dispuesto a aprender a abrazarte como tú me enseñas.

Te quiero tanto.

Lunes 1 de agosto de 2022