tag:blogger.com,1999:blog-305958762024-03-18T22:39:37.492+01:00perdonen que no me levanteMaestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.comBlogger335125tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-9522622222423497142024-03-17T22:36:00.006+01:002024-03-18T22:39:06.354+01:0017 primaveras.<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Feliz aniversario, esposa mía.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Diecisiete años después de aquel marzo de 2007 ahí seguimos construyendo nuestro camino, de la mano, a nuestra bonita y especial manera, avanzando entre estos vaivenes que la vida nos propone. Juntos y asidos.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Diecisiete años hace ya de aquellos sí quieros. Y diecisiete años de nuestro beso. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>¿Sabes? Siempre pienso en aquel beso, de su espontaneidad y arraigo, de su ingenuidad, de lo incontrolable del amor. Y ahí me quedo anclado. Es como ese punto al que volver cuando necesitas pureza, quitar artificios, capas de maquillaje, de falsedad a esta vida tan vivida pendiente del qué pensarán los demás. Un lugar y momento en el que creer, en el que depositar toda la fe, en el que recargar. Bien sé, sabemos, que no es el único que tenemos, que en esta construcción diaria del amor hemos sabido, a base de mucha casta, poner más hitos a los que regresar cuando el presente lo reclame, pero éste, para mí, es muy especial. Porque somos tú y yo. Y nadie más. Y porque habla de pasado, explica el presente y avanza el futuro. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>¡Y qué bonito todo a tu vera!</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>A por otros cuantos más.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: courier;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhRYTiH1vkUkuxMAq3VnGOoj8R4BB3slfdhjtiAUdNKXeWatoFHfr4FWPi2IbtugvghCp_Wk2CiwqQXf8a3oRQqWrpMrKIZfcBNH4FAkf__NeB1oUdG02vKTQcyDBALvLDTlyqfsnX5vidXrw0-sC72qdd7CxSJDKtnqTuNZ63ezPEufy01uG6Paw" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhRYTiH1vkUkuxMAq3VnGOoj8R4BB3slfdhjtiAUdNKXeWatoFHfr4FWPi2IbtugvghCp_Wk2CiwqQXf8a3oRQqWrpMrKIZfcBNH4FAkf__NeB1oUdG02vKTQcyDBALvLDTlyqfsnX5vidXrw0-sC72qdd7CxSJDKtnqTuNZ63ezPEufy01uG6Paw" width="400" />
</a>
</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Sábado 17 de marzo de 2007.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Domingo 17 de marzo de 2024.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Me gusta quererte...</b></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Domingo 17 de marzo de 2024.</i></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div><br /></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-86852953019446355452024-02-21T19:54:00.114+01:002024-02-22T19:44:22.911+01:00Luis Aboza Peña. Tempestad y calma..<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Suele pasar que, como siempre lo hace, sin avisar, sigiloso pero decidido e indomable, llega el día menos pensado. Y entre muchas otras cosas, a veces, su venida tiene que ver con bullicio, explosión, caos... y belleza; con marejada, nervios, descontrol... y paz; con tiempo contado... y con vida por contar. Quizás hablamos de orden y desorden desde el lado equívoco y más que antónimos se muestran como ese 6 (¿o es un 9?) al antojo del punto exacto desde el que asomarnos a la vida. Tal vez, lo entendamos como ese palíndromo que nos enseña que ir y venir pueden ser la misma cara de distintas monedas. ¿Pero quién puede tener intención de saber, si lo realmente hermoso es que el día menos pensado</b></span><b style="font-family: courier;"> todo se deconstruye de una inverosímil y bella manera? </b></p><p style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Y así amaneció el día en que el amor, amigos, que se creía completo y calmo, con la quietud propia de quien se estima dominador y no dominado, comenzó a carecer de su aplomo. La vida, entonces, ya no es el aquí; tampoco es el ahora el que acapara el momento. Surgió un mañana en el que posar sentimientos y vivir a ratos, en el que todo queda hipotecado por la sonrisa de quien comparte tu camino sabiendo que el destino merecerá la pena si es divisible entre cinco. ¿Qué es vivir si no aprender a amar cada día?</b></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjix43eRVPHatU4MImay6M6s4-4fDIhDG-8baOQjKBw1s7SE8Y_iQaXkXTDGnAYdprB4PqxcuKVWuIAfaH9f1UcIQeie8RBUa9hum3H-A0hgbhPluMQR_3TWFRQsgPfPFtGs1UGqGZFYI2gDX7_b0RJ3Cs9fpqc_vcVPLMHyVthvkQAQhvYvPaEbg/s2048/Eli+Luis+LuisJr.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1909" data-original-width="2048" height="373" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjix43eRVPHatU4MImay6M6s4-4fDIhDG-8baOQjKBw1s7SE8Y_iQaXkXTDGnAYdprB4PqxcuKVWuIAfaH9f1UcIQeie8RBUa9hum3H-A0hgbhPluMQR_3TWFRQsgPfPFtGs1UGqGZFYI2gDX7_b0RJ3Cs9fpqc_vcVPLMHyVthvkQAQhvYvPaEbg/w400-h373/Eli+Luis+LuisJr.jpg" width="400" /></a></div><br /><b style="font-family: courier;"><br /></b><p></p><p style="text-align: justify;"><font face="courier"><b>Ya sí. Bienvenido, pequeño Luis. Llegas para dar sentido a esta bendita confusión que te cuento. Y así, con tu liviandad, solo te ha hecho falta una mirada para reordenar el caos; una caricia, para calmar el estrépito; un primer beso, para amansar la inquietud; una primera vez en los brazos de tu madre, para que la prisa se revele en un desvanecimiento decidido.</b></font></p><p style="text-align: justify;"><b><span style="font-family: courier;">Disfruta de tu familia, chiquitín. Y recoge tanto amor que tienen (con permiso, tenemos) acumulado para darte. Créeme, eres un tipo muy, pero que muy, afortunado. Y yo, por tanto.</span></b></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Enhorabuena, amigos. ¡¡Os quiero!!</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></p><p style="text-align: right;"><b><span style="font-family: courier;"><i>¡Qué bonito es lo que bonito empieza!</i></span></b></p><p style="text-align: right;"><b><span style="font-family: courier;"><i>Miércoles 21 de febrero de 2024</i></span></b></p>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-89912610263417713432024-02-06T20:16:00.002+01:002024-02-14T16:41:32.664+01:00Leo, 7.<div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Tienes ese pellizco granuja que me vence por completo. Esa mirada que me ciega y me ilumina, ese aire que me envuelve donde vaya. Tienes y eres el punto exacto donde ir y venir, el momento preciso donde mecer las venidas, las idas, de esta vida insensata e incomprensible. Cuando contigo estoy en mis brazos, Leo, la pausa me acompaña, la tranquilidad me rodea, el amor me envilece. Soy más yo, más puro, más auténtico. </b></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Siete años cumples hoy. Siete años a tu vera. ¡Qué privilegio el mío!</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>¡Felicidades, granuja!</b></span></div><div><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: courier;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhNW4oJlzJ9k8kLOFCCefOzQa4RS9h2cPH5f1xuqkF7FWC7iQm5U7hog15J-IsyAylpBtqCWlHzpo0-2QHj-VYFxeNb8DtB3lEAEA2BS6SRVRX9YEENFt76K3nyfADRavcuDoEk68r7HERjOyaqma6Gc9Cf_H2NDwNH_mR7hSkyowCLjCFh4AfK5A" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhNW4oJlzJ9k8kLOFCCefOzQa4RS9h2cPH5f1xuqkF7FWC7iQm5U7hog15J-IsyAylpBtqCWlHzpo0-2QHj-VYFxeNb8DtB3lEAEA2BS6SRVRX9YEENFt76K3nyfADRavcuDoEk68r7HERjOyaqma6Gc9Cf_H2NDwNH_mR7hSkyowCLjCFh4AfK5A" width="400" />
</a>
</b></span></div><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div><span style="font-family: courier;"><b>¡¡Te quiero con locura!!</b></span></div><div><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Martes, 6 de febrero de 2024</i></b></span></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-54801098166377211902024-01-18T08:30:00.172+01:002024-01-18T09:01:51.936+01:0027 años a tu vera<div dir="ltr" style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Mis ojos en ti clavados desvanecen el horizonte. Desaparece, a su vez, la luz que nos acompaña y sola vagabundea hacia el averno de un rincón deshabitado. La oscuridad, presente ahora, nos mira sin disimulo. Mientras, el silencio avanza y se abre paso entre tanto estrépito para recoger el fruto de cada semilla sembrada en la incertidumbre de la delicada rutina. El silencio y la oscuridad, otrora antagonistas del amor, lloran confusos sin saber dónde ubicarse.</b></span></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br></b></span></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>¿Para qué buscar la luz si tú, esposa mía, lo iluminas todo?</b></span></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>¿Para qué buscar la melodía perfecta en cada momento si el </b></span><b style="font-family: courier;">redoble a compás de </b><b style="font-family: courier;">nuestros corazones crea la banda sonora perfecta? </b></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br></b></span></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>27 años a tu vera.</b></span></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><i>¡Y qué felicidad la mía!</i></b></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br></b></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Te quiero tanto...</b></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br></b></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">18 de enero de 1997</b></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">18 de enero de 2024</b></div><div dir="ltr" style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br></b></div><div dir="ltr" style="text-align: right;"><b style="font-family: courier;"><i>Desde que te he conocido </i></b></div><div dir="ltr" style="text-align: right;"><b style="font-family: courier;"><i>he sentido algo </i></b><b style="font-family: courier;"><i>dentro de mi alma </i></b></div><div dir="ltr" style="text-align: right;"><i><b style="font-family: courier;">porque tú le has </b><span style="text-align: left;"><span style="font-family: courier;"><b>transmitido</b></span></span></i></div><div dir="ltr" style="text-align: right;"><b style="font-family: courier;"><i>a mi corazón </i></b><b style="font-family: courier;"><i>el sentir con ganas.</i></b></div><div dir="ltr" style="text-align: right;"><b style="font-family: courier;"><i>Por haberme dado tú</i></b></div><div dir="ltr" style="text-align: right;"><b style="font-family: courier;"><i>esta nueva luz </i></b><b style="font-family: courier;"><i>que alumbra mi alma.</i></b></div><div dir="ltr" style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>¡Qué felicidad la mía,</i></b></span></div><div dir="ltr" style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>al estar contigo </i></b></span><b style="font-family: courier;"><i>y amarte con rabia!</i></b></div><div dir="ltr" style="text-align: right;"><b style="font-family: courier;"><i>Miguel Poveda y María Jiménez. ¡</i></b><b style="font-family: courier;"><i>Qué Felicidad la mía! 2021.</i></b></div><div dir="ltr" style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Jueves 18 de enero de 2024</i></b></span></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-71903370601689175382023-09-10T22:40:00.005+02:002024-02-14T16:42:03.357+01:00Hace trece años. <p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Si me diesen a elegir, hijo mío, entre morir y el olvido, me quedo contigo, amor. </i>Me quedo con la necesidad de que omnipresente te halles allá donde yo fuese, de vivir en primera persona del plural, con el amor venciendo, renaciendo, que no vencido, que no renacido. Porque no hay elección más certera que revivir el recuerdo de lo que nos hizo llorar de amor. No es otra cosa. No se engañen. La muerte duele, porque amas. Amar es vivir en valentía. Y ser valiente, por ello, duele.</b></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: courier;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhiVoqNK5zNeFFwh5FvM6yRtMmjU6--_pOe2Xe0QZT-DiCByUVKum7EH6HW1bUwCkvH957AYwkaBUg1wecs1I95c3i-WuvOvKPseVV5gFqL6uoYAhaB9IvZV0y4I_ZT-ARd8xJ0fluGv44Q14ZCMrsjW9xsybXBQCKthkm_c2Vaj3CBarQ41jQtbw" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhiVoqNK5zNeFFwh5FvM6yRtMmjU6--_pOe2Xe0QZT-DiCByUVKum7EH6HW1bUwCkvH957AYwkaBUg1wecs1I95c3i-WuvOvKPseVV5gFqL6uoYAhaB9IvZV0y4I_ZT-ARd8xJ0fluGv44Q14ZCMrsjW9xsybXBQCKthkm_c2Vaj3CBarQ41jQtbw" width="400" />
</a>
</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Sigue descansando en paz. Aquí, en mí. Ahí, en tu madre. Nosotros seguiremos honrando tu camino viviendo lo más feliz que podamos, regalando a tus hermanos todo el amor que nos quedó; trayéndote a casa a cada rato, en cada momento; viviendo contigo en cada rincón. </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Te quiero, enano.</b></span></p><p style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b>Me quedo contigo. (Los Chunguitos, 1980).</b></span></i></p><p style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b>Domingo, 10 de septiembre de 2023</b></span></i></p><p style="text-align: right;"><br /></p>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-36816456536258674972023-08-14T19:27:00.001+02:002023-08-15T00:17:55.083+02:00Paola 12.<div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Vuelve el 14 de agosto a nuestras vidas. </b></span><b style="font-family: courier;">Y siempre llega así, casi invisible, casi inapreciable, velado, sigiloso, como un veinteañero sube a su cuarto a deshoras tras la celebración semanal de la vida. </b><b style="font-family: courier;">Un día de parada y vista atrás, de subir diez peldaños y tomar perspectiva de lo pasado y vivido, añorando lo menos posible. Porque hoy es 14 de agosto y este día te (y nos) pertenece. Porque tú, rubia mía, mereces la plenitud que nos regalaste; porque tú, hija mía, mereces en abundancia todo lo que diste, todo lo que das. Y por eso, y para eso, el 14 de agosto será siempre tuyo (y nuestro). Será siempre ese día en el que rememoramos y celebramos tu cumpleaños y tantas cosas indefinibles más.</b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"> </b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi13NgE7F3issfIZ7K20tN0cVpgRf65nzEMWb_sX79fHznOKxcHvrbJvaEbD3ag45EqBYjTL4v6JioKO4PGnYMH4YQH264bL_O9qam5lSRSoSi84C_hADwSHal107sag7t7PDVY1PM764nhyFiJ5AUJ5619jADzAEpscgx2ttH712c_dWUOpVbCYA/s3264/20230722_195256.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1592" data-original-width="3264" height="195" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi13NgE7F3issfIZ7K20tN0cVpgRf65nzEMWb_sX79fHznOKxcHvrbJvaEbD3ag45EqBYjTL4v6JioKO4PGnYMH4YQH264bL_O9qam5lSRSoSi84C_hADwSHal107sag7t7PDVY1PM764nhyFiJ5AUJ5619jADzAEpscgx2ttH712c_dWUOpVbCYA/w400-h195/20230722_195256.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div>Y luego estás tú. Y estoy yo. Y cómo te miro. Y cómo lo noto. Siempre lo haces. Es tu cualidad innata. No la pierdas nunca, rubia mía. Te hace especial. Diferente. Bonita. Entras con disimulo en el corazón de quien te rodea como quien pide la hora. Naturalmente, fácilmente, con el salvoconducto de tu sonrisa. Y ahí plantas bandera, como quien nada conquista, pero ya todo a tu nombre . En el mío, súmale que jugabas con ventaja. Rendido me hallaba antes de ni siquiera ser retado a duelo. En mí entraste como quien pide un helado a su abuela, yendo de mano y con las mejores cartas de la baraja. Y ahí sigues, caminante sigilosa, haciendo el ruido necesario, pareciendo pisar con suavidad, casi levitando, pero dejando esa huella indeleble en el corazón de tu padre que jamás quedará borrada. Ese será siempre tu huequito. En mi pecho, rubia, serás por siempre cascarón de huevo. </b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"> </b></div><span style="font-family: courier;"><div style="text-align: justify;"><b>¡¡Felicidades, </b><b>hija mía!!<br /> </b></div><div style="text-align: right;"><b><i>Lunes 14 de agosto de 2023</i></b></div></span></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-32782670759667262762023-08-01T23:04:00.003+02:002023-12-09T01:22:54.247+01:00Si hay que cumplir 9 años, se cumplen.<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>El preámbulo de un beso. La precuela del abrazo.Me escuchas con ojos llenos de nobleza mientras te explico cómo driblar los asuntos de la vida, pensando tú que yo enseño y tú aprendes, sintiendo yo que me queda tanto por aprender de tus abrazos.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Eres puro y limpio. Sientes sin mácula alguna, capacidad innata esa que atesoras. No la pierdas, bonita virtud esta que posees. Tuya es.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br></b></span></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: courier;"><b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg9MgfFHCWT50lKuZChPI-aOJjIDk6qY5aJQRtI6NvAZNXy4cXmrZK7JD4uZRSKo6BP9-wb5V17VSLBQ8I15I5DN5HdFPEIr8PK7RfSt4d_nzc4XOQGiBAanagNownDkicvzCOnYL195eDn1bPAtNIqUdvnTc-dPfyCKJFJgTcTs567z06z0UodWQ" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg9MgfFHCWT50lKuZChPI-aOJjIDk6qY5aJQRtI6NvAZNXy4cXmrZK7JD4uZRSKo6BP9-wb5V17VSLBQ8I15I5DN5HdFPEIr8PK7RfSt4d_nzc4XOQGiBAanagNownDkicvzCOnYL195eDn1bPAtNIqUdvnTc-dPfyCKJFJgTcTs567z06z0UodWQ" width="400">
</a>
</b></span></div><div style="font-family: courier; font-weight: 700; text-align: justify;"><br></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y, mientras tanto, sigue afrontando así la vida, surfeando cada envite que te llegue, sigue llenándome los dias con la despreocupacion y la naturalidad de quien solo sabe hacer el bien y por derecho.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Felicidades, hijo mío. Te quiero como tu me quieres, aunque mis abrazos no lo demuestren tan bien como los tuyos. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br></b></span></div><div style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b>Martes 1 de agosto de 2023.</b></span></i></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-71925446786601304542023-06-25T19:04:00.000+02:002023-06-26T09:12:04.046+02:00Trece tartas de cumpleaños. <div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Ahí seguimos, fingiendo por momentos ser más fuertes que la aflicción, ser dominadores ante la desdicha. Pero, duele tanto y tanto tiempo, que el dolor se hace lombriz y parasita entre tu alma y mi cuerpo. Lombriz (senti)mental que cede espacio cuando oportunamente lo decide, que pide protagonismo cuando oportunamente lo necesito... para seguir. <i>Te busco en el mundo que me ahoga</i> y me encuentras. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>La vida (¿por qué no la muerte?) te deben trece tartas de cumpleaños. La vida (¿por qué no la muerte?) me deben trece maravillosas sonrisas. Nunca las cobraremos. Siempre crecerá la deuda. Como el amor, que a tu recuerdo me une. Como el recuerdo, que a mi <i>punto de partida </i>me conduce.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Allá donde no estés: felicidades, enano.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Te quiero.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></i></div><div><div style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b><span jsname="YS01Ge">"Yo te busco,</span></b></span></i></div><i><div style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b><span jsname="YS01Ge">en el mundo que me ahoga, </span></b></span></i></div></i></div><div><div style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b><span jsname="YS01Ge">que me abraza y que me olvida,</span></b></span></i></div><i><div style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b><span jsname="YS01Ge">en la prisa de la gente, </span></b></span></i></div></i></div><div style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b><span jsname="YS01Ge">a la vuelta de la esquina...".</span><br /></b></span></i></div><div style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b>(El punto de partida. Rocío Jurado. 1989).</b></span></i></div><div style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></i></div><div style="text-align: right;"><i><span style="font-family: courier;"><b>Domingo 25 de junio de 2023</b></span></i></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-28377900374392334972023-05-19T14:33:00.002+02:002023-05-20T13:07:25.542+02:00Entre tantas cosas... <div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Será la melancolía. O el devenir del tiempo. Será la necesidad de filar estos sentimientos flotantes al piso cuando la mar viene con marejada. Hay veces que la vida mejora cuando se detiene el arbitrario, e incomprensible por momentos, tránsito que la habita. Porque una fotografía siempre mejorará al vídeo. Porque si eres quietud, aun cuando ni tu sombra te acompañe en esa protesta al tiempo, estás más cerca de permanecer que de evaporarte.</b></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Hoy, ahí, cuando vírgenes e inocentes éramos, te veo radiante, robando protagonismo al Alcázar de noche, mejorando el decorado que te envuelve, con la belleza que regalas, que me regalas. Ahí es nada. En ti, por ti, muero yo. </b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqgwyHI2cF0AW0_BBYSbMcUfqnlTndFup2Dg-X_bAD6q92f4a5Yh5OHnrTByFG8wlTAGUib0GJ2bjr50lcq8x1Do7fWx83D--e9S2uqe14XyduqDmhQpOUVagAEkeWmG9hvcP4b7dtZBt_zjGIcB0EnAG2Uh6JAzllIAgvymZ1hlLIcvAuBuY/s570/Screenshot_20230323-090316_Facebook.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="570" data-original-width="376" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqgwyHI2cF0AW0_BBYSbMcUfqnlTndFup2Dg-X_bAD6q92f4a5Yh5OHnrTByFG8wlTAGUib0GJ2bjr50lcq8x1Do7fWx83D--e9S2uqe14XyduqDmhQpOUVagAEkeWmG9hvcP4b7dtZBt_zjGIcB0EnAG2Uh6JAzllIAgvymZ1hlLIcvAuBuY/w301-h400/Screenshot_20230323-090316_Facebook.jpg" width="301" /></a></div><br /><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">A veces es una frase; otras, un olor. A veces, una canción; otras, un juguete. A veces, un sueño; otras, un lugar. Siempre, él en nosotros.</b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Por tantos momentos.</b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: right;"><b style="font-family: courier;"><i>Viernes,</i> <i>19 de mayo de 2023</i></b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-50372838939247493242023-03-17T08:50:00.002+01:002023-03-17T08:53:30.223+01:0016<div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">En el camino que me lleva a tu sonrisa. En la tranquilidad que me regala tu abrazo. En el latido acompasado de tu pecho. En el vaivén hipnotizante de tus caderas. En tus manos cuando viajan hacia la mecida de tu pelo. En la melodía de tus suspiros. Ahí me gusta ser. Tiempo.</b></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>En la noche que cae sobre ti. En la sombra que proyectas. En los colores que te adornan. En ese <i>qué bien hueles siempre, esposa, </i>que me atrapa. Entre tus sábanas. En la curva de tu cintura y tus caderas. En tu abrazo. Ahí me gusta estar. Lugar.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><div><span style="font-family: courier;"><b>16 años. Lugar y tiempo. El aniversario de un beso. </b></span></div><div><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">17 de marzo de 2007.</b></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>17 de marzo de 2023.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Te quiero tanto, esposa mía.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>"Porque el rico se abrace al mendigo,</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>la paloma y la rama de olivo,</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>ya te digo que son muchas cosas,</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>porque siempre te quedes conmigo...</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Por eso".</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Ecos del Rocío, "Por eso" (Es diferente, 1991) </i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Viernes 17 de marzo de 2023</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-14063494315498150142023-02-06T23:00:00.003+01:002023-02-06T23:19:24.404+01:00Leo. 6 años.<div style="text-align: justify;">En esa ruleta a la que tu presencia me invita; en ese torbellino de sentimientos en los que mi amor es capaz de girar a contracorriente; en ese mar de leva de emociones en el me embarcas y no naufrago; en ese vendaval de vientos circulares en los que habita mi persistente amor cauitvo. Ahí, en ese espacio, en ese tiempo, en ese destino, siempre estaré para ti, hijo mío; sin causas ni consecuencias, sin condiciones ni condicionantes.</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH-8WIEiC9HwwMsYYTzU_s-vwzdHF1Z6iCyMk8939d2RzHEy9NHyuzPhLDnQzAbkXmjj52CT7QvT9MBz0iZ-6qhXnTZ9eq1BM1EzbSe1XdL5DjyFyAaWqfc8z09TpDJXf8_shzww/s1600/1675720850170948-0.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<span style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjH-8WIEiC9HwwMsYYTzU_s-vwzdHF1Z6iCyMk8939d2RzHEy9NHyuzPhLDnQzAbkXmjj52CT7QvT9MBz0iZ-6qhXnTZ9eq1BM1EzbSe1XdL5DjyFyAaWqfc8z09TpDJXf8_shzww/s1600/1675720850170948-0.png" width="400"></span></a></div></div><div style="text-align: justify;">Felicidades, granuja.</div><div style="text-align: justify;"><br></div><div style="text-align: justify;">Te quiero.</div><div style="text-align: right;"><i>"</i>Pa<i> que darle más vueltas</i></div><div style="text-align: right;"><i>A la loca ruleta</i></div><div style="text-align: right;"><i>Si me toca perder..."</i></div><div style="text-align: right;"><i>(Se cruzó en mi camino. Salmarina, 2000)</i></div><div><i><br></i></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-25578063595316098472023-01-18T09:39:00.001+01:002023-01-18T09:39:46.723+01:00Un comienzo de 26 años.<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y yo sigo con la sensación de que todo es inicio aún. Ahora, cuando más claro tenemos que todo también, cruelmente, termina, sigo con la bonita sensación de que vivimos en un comienzo perpetuo. Y, por un instante, me siento con el superpoder de arrinconar al miedo. Hacerlo pequeñito. Como hacía antes del inicio, cuando <i>soñaba que me querías sin querer despertame.</i> </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Hoy (y mañana), esa emoción de saber que puedo seguir admirando cositas nuevas de ti casi a cada día me mantiene en vigía, alerta, expectante siempre. Esa certeza de saber que cuanto más descubro más me gustas; esas ganas de seguir emocionándome a tu lado, de continuar imaginándonos compartiendo instantes, ratitos...; esa necesidad mía de no querer evitar que <i>el perfume de tu pelo </i>mantenga<i> mi ansiedad.</i> Ese privilegio de vivir en este albor de lo que tiene que ser. </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Lo que nace auténtico, auténtico transita y auténtico transitará.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>¡Felicidades, esposa mía! </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Te quiero más que una señora mayor de pueblo a su bata. </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>18 de enero de 1997</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>18 de enero de 2023</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>... y claro que lo sé, morena. Claro que lo sé.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Yo soñé que me querías</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>no me quise despertar</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Ay qué sueño tan divino</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>me besabas sin cesar</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>y el perfume de tu pelo</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>mantenía mi ansiedad</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>(Hermanos Reyes. Yo soñé que me querías).</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Miércoles 18 de enero de 2023</i></b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></p>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-14450277609365290152022-09-10T09:45:00.000+02:002022-09-10T09:49:39.292+02:00El verano termina cada 10 de septiembre. Doce años.Joder, 12 años ya sin que me mires aunque yo lo siga haciendo cada noche, a cada rato. Qué sensación de impotencia, qué vértigo, cuántos recuerdos que necesito traer al presente mientras mi ojos brillan.<div><br></div><div>Hoy, en el aniversario de tu muerte, acaba nuestro verano. Se acaban esos dos meses y medio en los que cada año te siento especialmente diferente. Ese poquito de junio, con sus recuerdos de hospital, sus incertidumbres y sus primeros abrazos de corazones a compás; ese julio de buenos augurios, de vida plena compartida, de recarga de energía, de conversaciones y cimientos, de arrinconar al miedo; ese agosto de sí pero no, de pasitos lentos, de cuestas empinadas, de sombras que nos perseguían; y ese septiembre cruel y certero, de alegatos de valentía, primero impostada, después impuesta.</div><div><br></div><div>Hoy, 10 de septiembre, se acaba ese momento especial de 2022. Esos 77 días en los que nos devolvías la mirada en aquel bendito 2010 se reencarnan de manera mágica, no me preguntes cómo, en sus <i style="">tocayos</i> cada año. Y mi vida, entonces y solo entonces, tiene un color especial. Nostalgia alegre, tierna, orgullosa, empoderada.</div><div><br></div><div>Sigue descansando en paz, hijo mío. Aquí, en mi pecho; ahí, en el de tu madre. Nosotros seguiremos viviendo aquí abajo ese trocito de tu vida por ti, como prometimos. Honraremos tu memoria encarando cada ratito que nos toque vivir como tú nos enseñaste.</div><div><br></div><div>Te quiero, enano.</div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-39740436269187074082022-08-14T11:21:00.003+02:002022-08-14T11:25:42.753+02:00Paola 11<p style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier; text-align: justify;">Entre tanto, te miro. Y tus ojos, siempre atentos; tu sonrisa, siempre tímida; y ese hoyuelo, que me destroza, soslayan el trasiego que en mi habita. Y el tiempo dicta impertérrito. Parece que incluso mañana fue ayer. </b></p><p style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier; text-align: justify;">Y, entonces, llegas. Y ahí vas, rubia mía, pasando de puntillas por cada momento que la vida te plantea, como una hada que, apenas posada en cualquier rincón inhóspito, deja su esencia y reverdece el inhabitado espacio que le rodea. Esa virtud de llenar el vacío de tu derredor. Tuya es, hija mía, no la pierdas.</b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y yo, inevitablemente, te miro. Y mis ojos, porque así mi corazón lo ordena, repiten "<i>tequiero" para siempre</i>.</b></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc4yxUPxLjzhZ2YKiM1k6Dp1GYoIt_N3SgEC1wE5gTKsxPTXkvGTQunwPOogO-p2atmD58IFz5FWKEjXBSNTkvwyMdO6JHTJ_BXAbERnTHwTH5y5eQhurNHTD2mYC_4wK4cB1IaUgnn7c58Domnl_5btXzhLVBNH_MCZCbemDXGRn8172wlao/s4032/20220719_185317.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2268" data-original-width="4032" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc4yxUPxLjzhZ2YKiM1k6Dp1GYoIt_N3SgEC1wE5gTKsxPTXkvGTQunwPOogO-p2atmD58IFz5FWKEjXBSNTkvwyMdO6JHTJ_BXAbERnTHwTH5y5eQhurNHTD2mYC_4wK4cB1IaUgnn7c58Domnl_5btXzhLVBNH_MCZCbemDXGRn8172wlao/w400-h226/20220719_185317.jpg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwxH6YrcMaS2uFNKPYCr_QTCizXS6vOjFae_PCc3oGkDy8_4IMzHlPAuTkAhhY5_vEoIff9uaepONCk7wSoYqGc4gHqf3Q4Y2WIlGMfAS3l-GN0eMUjJOWtc_-EWUzC_RKcoSMu_2KN8tyJ48w4sySqH0MhYqbBISUNwy3D7L3hk9W3_2jnjE/s4032/20220722_212949.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4032" data-original-width="2268" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwxH6YrcMaS2uFNKPYCr_QTCizXS6vOjFae_PCc3oGkDy8_4IMzHlPAuTkAhhY5_vEoIff9uaepONCk7wSoYqGc4gHqf3Q4Y2WIlGMfAS3l-GN0eMUjJOWtc_-EWUzC_RKcoSMu_2KN8tyJ48w4sySqH0MhYqbBISUNwy3D7L3hk9W3_2jnjE/w226-h400/20220722_212949.jpg" width="226" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;"><b>¡Feliz cumpleaños, hija mía! Que no te roce ni el aire....</b></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><i><b><span style="font-family: courier;">Domingo 14 de agosto de 2022</span></b></i></div><br /><p></p>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-74474027211658790272022-08-01T19:08:00.002+02:002022-08-01T19:13:26.147+02:00Martín 8.<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Ahí es donde realmente me matas, vida. Ocho años ya, entre la algarabía y el alboroto de todo lo que te rodea. La vida parece ir con prisas, a juego contigo, mi torbellino imparable, indetenible, mi mediano incompatible con el reposo. Todo, a todo lo que das. En ti no existe la mesura. </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhChSUm_m2uWzdps_HoajD_IXMVaa6raO2iXPd51DPMhugB7YY2hwKl8VjVOFXzqlv54uwwx-vvxMTfp8nOpZigTr-GKR_8zcXVmSsMMaA3bPT-TTI4h1UZIHTapKEWn6tjMXgiwbtti-7FkNAPpmutOdChHagnM4-pQACib8WAkNt63CRLS6Q/s4032/20220801_184123.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4032" data-original-width="2268" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhChSUm_m2uWzdps_HoajD_IXMVaa6raO2iXPd51DPMhugB7YY2hwKl8VjVOFXzqlv54uwwx-vvxMTfp8nOpZigTr-GKR_8zcXVmSsMMaA3bPT-TTI4h1UZIHTapKEWn6tjMXgiwbtti-7FkNAPpmutOdChHagnM4-pQACib8WAkNt63CRLS6Q/w181-h320/20220801_184123.jpg" width="181" /></a><span style="font-family: courier;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij41_YFmjZMZMXgZByQsRC9DnYV94_LSDOpbUiDEI0OER3fexhlwuMfFwUpr6U6IVw2DHyl32NgYHvmYdp1tv8-0NrVCAr_bd19XQeO_zUIPYkesP7ScZdQono06CZEiDnSk5U4Xx1iXPwmsjS9AEKdXpUZJ5V8Zme4A46f2Y8JzCrnWMVCrM/s4032/20220801_174039.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4032" data-original-width="2268" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEij41_YFmjZMZMXgZByQsRC9DnYV94_LSDOpbUiDEI0OER3fexhlwuMfFwUpr6U6IVw2DHyl32NgYHvmYdp1tv8-0NrVCAr_bd19XQeO_zUIPYkesP7ScZdQono06CZEiDnSk5U4Xx1iXPwmsjS9AEKdXpUZJ5V8Zme4A46f2Y8JzCrnWMVCrM/w180-h320/20220801_174039.jpg" width="180" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPw1xm6RWqJBBBjQvgsw08mKN5Sf3pwtvM4PhFSCpiWgs_UhDLQ1Dg7gQ7sCwjDR4KLKfqFHeVVqK00TuA-K3ysfUZLyoVuDdPAnAeZm_00d03Cgk3amZN16YgOPFlD5gRrVUxf6OqBryB6oqxIHjzevfmPt6RR_l4PBGWZxFZFRZMio7d3kY/s4032/20220801_175254.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: left;"><img border="0" data-original-height="2268" data-original-width="4032" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPw1xm6RWqJBBBjQvgsw08mKN5Sf3pwtvM4PhFSCpiWgs_UhDLQ1Dg7gQ7sCwjDR4KLKfqFHeVVqK00TuA-K3ysfUZLyoVuDdPAnAeZm_00d03Cgk3amZN16YgOPFlD5gRrVUxf6OqBryB6oqxIHjzevfmPt6RR_l4PBGWZxFZFRZMio7d3kY/w400-h225/20220801_175254.jpg" width="400" /></a></span></div><span style="font-family: courier;"><br /><div style="text-align: justify;"><b>Y que nunca exista, hijo mío. Quizás, por eso amas tan bien. Quieres tanto. Solo un pecho puro como el tuyo puede desprender tanto cariño, puede albergar tanta nobleza.</b></div><div style="text-align: justify;"><b> </b></div></span><div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Sigue ahí siempre, con tus brazos abiertos, con tu cabeza esperando apoyarla en mi pecho. Yo seguiré siempre aquí, con mi pecho </b><span style="font-family: courier;"><b>esperándote</b></span><b style="font-family: courier;">, henchido de orgullo. </b><b style="font-family: courier;">Yo seguiré siempre aquí, hijo mío, dispuesto a aprender a abrazarte como tú me enseñas.</b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: right;"><b style="font-family: courier;"><i>Te quiero tanto.</i></b></div><div style="text-align: right;"><b style="font-family: courier;"><i>Lunes 1 de agosto de 2022</i></b></div><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></p></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-14786506242679557552022-06-25T09:00:00.033+02:002022-06-25T09:00:00.162+02:0012 años. Allá donde el amor.<p style="text-align: center;"><b><span style="font-family: courier;">Allá donde el amor se vuelve ubicuo.</span></b></p><p style="text-align: justify;"><b><span style="font-family: courier;">Existe el amor que fabrica un padre. No hay condiciones imperfectas, tampoco mesura. Solo amor delicado a borbotones, amor a destajo.</span></b></p><p style="text-align: center;"><b><span style="font-family: courier;">Allá donde el amor se origina.</span></b></p><p style="text-align: justify;"><b><span style="font-family: courier;">Son doce años desde aquella cita a ciegas y el amor ya no se detiene, sigue siendo imparable. Ni siquiera el tiempo que empuja es capaz de restar. Ni siquiera el peso de lo robado, de lo no sentido, modera el torrente renacido en cada suspiro habitado de recuerdo. Aquella primera vez de todo.</span></b></p><p style="text-align: center;"><b><span style="font-family: courier;">Allá donde el amor subyuga.</span></b></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y aquella primera vez de casi nada. Aquellas primeras veces de casi nada, tal vez. Aquel lugar que no visitamos, aquella brisa que no pudiste sentir, aquel balancín vacío, aquel coche aún en el escaparate, aquel balón sin chutar, aquellos momentos no celebrados... Hoy, están aquí. Llegaron sin ti, aunque por ti. Y llegaron, de algún modo (¿de todos?), contigo. En cada uno de aquellos días, ibas. Flotabas ahí, entre nosotros. <i>Entre sobras y sobras</i>, estando. En cada uno de mis días. </b></span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: courier;"><b>Allá donde el amor entretiene.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Hubo un tiempo para cada cosa.</b></span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: courier;"><b>Allá donde el amor todo lo condimenta.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Siempre habrá un tiempo para una sola: amarte a destajo.</b></span></p><p style="text-align: center;"><span style="font-family: courier;"><b>Allá donde el amor...</b></span></p><p style="text-align: left;"><b style="font-family: courier; text-align: justify;">La Luna se hizo pasar por columpio. Y la </b><b style="font-family: courier; text-align: justify;">vida, fue, por momentos, un niño sonriente, feliz, amado.</b></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Felicidades, hijo mío.</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>"Entre sobras y sobras"</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>(Antonio Orozco)</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Sábado 25 de junio de 2022</i></b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></p><p style="text-align: justify;"><b><span style="font-family: courier;"><br /></span></b></p>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-25822385289614109042022-03-17T08:57:00.006+01:002022-03-17T08:57:49.536+01:0015 años.<div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Alguien me dijo aquel 17 de marzo, hace 15 años, que éramos una pareja especial, que se nos notaba el amor. Y yo, obnubilado por tu presencia, con tu presencia, no supe qué pensar, qué decir, en aquel instante. Sonreí y te miré. Solo supe sentir. Solo pude sentir. Aquel día, el amor me rebosaba, el sentimiento se excedía, se derramaba. Hoy, mas calmado, te digo, esposa mía, que espero que se me siga notando tanto. Que no habrá nunca mayor orgullo ni muestra de felicidad, que no habrá nunca mayor motivo de celebración que la notoriedad del amor. </b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Que si el amor se nos ve es porque lo usamos. Porque el amor se nota solo cuando se usa, en soledad, en intimidad o en compañía. Porque así crece. Y, en contra de lo equivocadamente cantaba tan bonito y tan bien Rocío Jurado, no se <i>rompe de tanto usarlo</i>, ni se gastan <i>los locos abrazos sin medida</i>. No hay camino hacia atrás en el amor, ni contramanos, ni calles sin salida.</b></div><div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br /></b></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Quince años hace ya hoy, esposa, que puedo usarlo cada amanecer y anochecer. Quince años maravillosos a tu lado. <i>Devorándonos vivos como fieras, dándonos por completo a cada paso. </i>Y que así sigamos. Por muchos más juntos. Por muchos más revueltos. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><i><br /></i></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Te quiero tanto, esposa mía...</i></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><i><br /></i></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><i>17 de marzo de 2007.</i></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><i>17 de marzo de 2022.</i></b></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>"...</i></b></span><b style="font-family: courier;"><i>de darnos por completo a cada paso,</i></b></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>se nos quedó en las manos un buen día".</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Se nos rompió el amor. (1985). Rocío Jurado.</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Jueves 17 de marzo de 2022.</i></b></span></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-12017225908484100962022-02-06T10:47:00.002+01:002022-02-06T10:59:57.341+01:00Leo 5<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Hay veces que tu sonrisa es un lugar donde cobijarme, resguardarme, esconderme. Otras veces, es un momento, un aquí y un ahora, que se disfruta como única opción, como se disfruta el algodón de azúcar en la puerta de la caseta donde tus padres no ven la hora de volver a casa, sin pensar en nada más. También, granuja, tu sonrisa, a veces, es mi cuaderno de bitácoras, el clic que conecta mi memoria mundo, que va dejando registro de nuestros pasos cuando lo bañas todo con ese tinte de sinvergonzonería canalla.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y, por supuesto, mi luz.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9sZgwIVzDS954Qewl9LIoX79__rv1Id5bya6KveAX4-BGiZSOWT4nhjfE-8TZwMjnarRQXCkKrx1de0F8qz8eew5dup_QKXG6j7tqcyaAihAh-D_FtWwS04vsIUwyvB5GMAFVlA/s1600/1644140081675906-0.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9sZgwIVzDS954Qewl9LIoX79__rv1Id5bya6KveAX4-BGiZSOWT4nhjfE-8TZwMjnarRQXCkKrx1de0F8qz8eew5dup_QKXG6j7tqcyaAihAh-D_FtWwS04vsIUwyvB5GMAFVlA/w225-h400/1644140081675906-0.png" width="225" />
</a></div><div><br /></div><div><b><span style="font-family: courier;">Felicidades, granuja. 5 años de sonrisas multiusos.</span></b></div><div><b><span style="font-family: courier;"><br /></span></b></div><div><b><span style="font-family: courier;">¡Te quiero!</span></b></div><div><b><span style="font-family: courier;"><br /></span></b></div><div style="text-align: right;"><b><span style="font-family: courier;"><i>Domingo 6 de febrero de 2022</i></span></b></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-58688159897200105622022-01-18T19:03:00.003+01:002022-01-18T19:04:26.632+01:0025 años de un beso.<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Hace veinticinco años que el amor, en su versión más pura y limpia, sin macula ni maquillaje, sin disfraz que lo camuflase, hizo camino al amar.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>¿Recuerdas? Aquel 18 de enero solo fuimos tú y yo... En tu calle, pero cualquier sitio hubiera servido. Mis brazos cruzados refugiándome del frío, era de noche. Tus brazos cruzados también, guardando el calor. O quizás no. Quizás, simplemente guardábamos amor, acumulábamos amor. A mansalva. A caudales. Como ese cohete que enciende motores y calienta antes del despegue. Como esa botella de champán que, agitada, acumula presión antes de eclosionar. Llenar el depósito para poder compartirlo instantes después con toda su hermosura, con toda su grandeza, en todo su esplendor. Porque, como el cohete, como la botella de champán, el amor es inaguantable. El mío. El tuyo. El nuestro. Y rompe cualquier cortedad, timidez, cualquier miedo. Nada puede al amor puro que nace en un beso. Como fluye la lágrima cuando es necesaria y sana el alma. Como sale la sonrisa cuando va cargada de ternura. Como se eriza mi vello cuando me miras con esa sonrisa contenida que destroza cualquier resquicio de fortaleza en mí (y cuando me tocas en la cama con tus pies fríos, ahí también se me eriza el vello). </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Pero volvamos al momento. El amor dentro. Acumulado. Creciente. Haciéndose fuerte. Tú desatando tus nudos, dominando la partida, como quien va de mano con el <i>seisdoble. S</i>egura, con la red de mi corazón en mi garganta. Tus codos sobre mis brazos, entonces. </b></span><b style="font-family: courier;">Silencio. Quietud. Instante. Miradas. Ya preparados. Somos tú y yo. Nos acercamos. Cerramos los ojos. Y el beso. Nosotros. </b></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Te quiero tanto, esposa mía.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>18 de enero de 1997.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>18 de enero de 2022.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>"...</i></b></span><b style="font-family: courier;"><i>celebro una vez al año</i></b></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>El aniversario de un beso".</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>(Por eso. Ecos del Rocío. 1991)</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Martes 18 de enero de 2022</i> </b></span></p>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-22702764707886064412021-12-24T18:39:00.006+01:002021-12-25T10:19:42.345+01:00Todos tenemos un diciembre al que volver.<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Volvería. </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Siempre. </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>A diciembre.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>A Pío XII. A los villancicos. A las discusiones familiares por aquellos versos de "Camina la Virgen Pura". A la guitarra de mi primo Antonio y mi primo Dani, a cantarme <i>"Soy Libre"</i> con mi tío Jesús. A escuchar a mi padre por Los Hermano Reyes, a mi Canija por La Niña Pastori y "La Malena" en la prodigiosa garganta de mi</b></span><b style="font-family: courier; letter-spacing: 0.2px;"> tía Paqui (¿se puede cantar mejor?). Volvería para resentir a mi prima Marijose por Estrella Morente, a mi tío José Manuel dándole flamencura a Machín... <i>"¡se enamoró un pobre bardo!", para </i>cantarle a mi hermana Úrsula "¡Bonita y triste a la vez...!" y, sobre todo, volvería a ti, abuela. A sentirte, a tus 200 pesetas bajo cuerda, a tu voz rota mientras interpretabas <i>"se le ha </i>antojao <i>a la virgen la rosa más bella...", </i>tu villancico.</b></p><p><span style="font-family: courier;"><b>Cómo no volver.</b></span></p><p><span style="font-family: courier;"><b>Siempre.</b></span></p><p><span style="font-family: courier;"><b>A diciembre.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Si diciembre sabe a familia en composición. </b></span></p><p style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Volvería, de nuevo, al sonido de aquella cerradura que abría la puerta de mi casa, abriendo también la esperanza, cediéndome permiso para cobijarme en la mirada de mi mujer, introducirme en su pecho y hacerme pequeñito allí, mientras dejábamos crecer al amor, ¡el amor!... "</b><i style="font-family: courier; font-weight: bold;">tiempo detente, que es tan grande el consuelo que mi alma siente". </i><b style="font-family: courier;">Y cerrando tras de mí la negrura, alejando tinieblas.</b></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Volvería a ese sentir que me dio la vida. A aquellas lágrimas sobre el hombro de mi padre, en la entradita de mi casa. A las lágrimas de mi madre mientras nos abrazamos. Ella que merece todo lo bueno. Yo que pude dárselo aquella tarde-noche. En el sofá de mi casa. Ahí, detendría el tiempo.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y volvería a aquella Nochebuena de brindis por la vida en familia, a aquella Navidad del anuncio de la vida con palabras en media lengua naciendo. Porque no hay mejor motivo para brindar que lo bueno por venir, que la esperanza de lo aun no vivido.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Incluso a aquellos <i>diciembres </i>que todavía no llegaron, pero llegarán.</b></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Diciembre. Siempre diciembre.</b></span></p><b style="font-family: courier;"><div style="text-align: right;"><b><i>¡Felices Fiestas!</i></b></div></b><b style="font-family: courier;"><div style="text-align: right;"><b><i>Aprovechad para crear recuerdos.</i></b></div></b><b style="font-family: courier;"><div style="text-align: right;"><b><i>Creo que ese es el único motivo de vivir.</i></b></div></b><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Jueves 24 de diciembre de 2021</i></b></span></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-52302538828024424752021-09-10T18:48:00.007+02:002021-09-13T12:15:26.814+02:00Otra vez 10 de septiembre<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y ya van once. Uno tras otro. Pasan días casi inadvertidamente, entre recuerdos e imaginaciones, entre realidades y fantasías, entre lo que fue y lo que nos gustaría que hubiese sido. Y mientras, aprendiendo a jugar la vida. Y durante, viviendo.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y en ese transcurso del tiempo, un día el espejo parece hablarte y te dice: <i>"¿Llorar? ¿Para qué?"</i> Y entiendes que la inmensidad de tu pena no depende de lugares ni de decorados. Que la pena infinita, pena infinita es y será. Comprendes que tendrás que enfrentarte a pasear viendo madres dando de mamar a sus hijos cuando el tuyo ya no lo hará jamás, viendo padres balanceando columpios en parques llenos de risas ajenas, cuando jamás conocerás el sonido de la carcajada de tu hijo. Una felicidad puesta ahí, entre tu pena, rodeándote, acorralándote incluso, incomodándote por lo impertinente de su coexistencia, pero necesarias y oportunas para ellos.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y arrancas con el <i>piloto automático</i> encendido, deambulando por una vida que poquito a poco empieza a ofrecerte pequeños destellos de luz, aunque aun no te sientas preparado para disfrutarla. Porque el tiempo relaja la intensidad de los momentos y, a la par, ofrece oportunidades para la introspectiva, para poner palabras al sentimiento e intentar aprender a jugar la vida de nuevo, con reglas diferentes.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y en esa introspección llena de soliloquios descubres matices aún por definir en tu boca pero ya sentidos en tu pecho, que siempre va por delante en esto de jugar a vivir. Y te preguntas de nuevo <i>¿Por qué sonrío si no debería? ¿Te traiciono si empiezo a ser feliz, hijo mío?</i> Y lloras por dentro <i>¿¡cuántas veces van!?</i>; lloras porque necesitas estar triste y no lo estás tanto como se presupone <i>¿¡Quién!?</i></b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Apareces así otro día <i>menospensado</i> en el mismo espejo. Y te miras intentando reconocer lo que un día fuiste, intentando no darte lástima para no darla a nadie. Eso no. Eso nunca. Y te hablas. Y luchas por convencerte. (¿saben una cosa? Convencido estoy de que <i>a veces, más de cuatro veces</i>, antes del convencimiento viene la palabra). Te autoconvences. <i>Un padre que entierra a su hijo ha sufrido quizás el palo más duro que la vida puede darle. Ese padre, ése, merece ser feliz más que nadie. Sonreír y sentir. Porque ser feliz en la tristeza es necesario y conveniente. Y merece la pena. </i>Porque l</b></span><b style="font-family: courier;">a felicidad no se espera: se busca, se conquista</b><b style="font-family: courier;">, como la sonrisa de una mujer bonita...</b></p><p style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">...como tu sonrisa, esposa mía, aunque sea con el dulzor efímero de una rosa de chocolate. </b></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfZ3OeZVVxDuuXXhYe43vymxAlqGiABPk8cWb-oBa4hCmRAfSOC-09yVDUD0PzVYHfzhMo-9Yvm-M9gbTtsjszzr2OYXWpoPpi9a70cDpEw5YCwR8zxh8otpYQMrx_Jn4Q1PoPDw/s899/Screenshot_20210910-184131_Instagram.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="899" data-original-width="577" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfZ3OeZVVxDuuXXhYe43vymxAlqGiABPk8cWb-oBa4hCmRAfSOC-09yVDUD0PzVYHfzhMo-9Yvm-M9gbTtsjszzr2OYXWpoPpi9a70cDpEw5YCwR8zxh8otpYQMrx_Jn4Q1PoPDw/s320/Screenshot_20210910-184131_Instagram.jpg" width="205" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><b style="font-family: courier;"><div style="text-align: justify;"><b>Y once años después, hijo mío, te sientes vencedor cuando entiendes que la vida impone las reglas y nosotros hemos aprendido a jugarla sin hacer trampas. Sientes que todo merece la pena cuando suena de fondo una canción y nos lleva a ti. Y sabes, certeramente, que no hay más.</b></div><div style="text-align: justify;"><b><br /></b></div><div style="text-align: right;"><b><i>"...vivir así no es vivir</i></b></div><div style="text-align: right;"><b><i>esperando y esperando</i></b></div><div style="text-align: right;"><b><i>porque vivir es jugar</i></b></div><div style="text-align: right;"><b><i>y yo quiero seguir jugando"</i></b></div><div style="text-align: right;"><b><i><br /></i></b></div><div style="text-align: right;"><b><i>A. Calamaro (2009). Paloma. Obras Incompletas.</i></b></div><div style="text-align: right;"><b><i>Viernes 10 de septiembre de 2021.</i></b></div></b>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-22475248532828874802021-08-14T10:17:00.006+02:002021-08-14T13:46:37.891+02:00Paola 10<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Esta niña parece que sabía que en esta casa necesitábamos sonrisas, </i>decía tu madre cuando sonreías y por arte de magia todo huía cobardemente por la ventana. Eras tú, rubia mía, hace hoy diez años, pomada que sanaba el alma. Era tu sonrisa, tu mirada, tu viveza, tu pillería, tu inocencia... nuestro salvavidas. </b></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Por eso, a veces me pillas mirándote sin más intención en mí que protegerme, y vergonzosa, desvías tu mirada. Tú no lo sabes, pero sobre tus espaldas cargaste la responsabilidad de hacernos feliz durante mucho tiempo. Solo necesitábamos posarnos en ti y verte sonreír, verte jugar, verte dormir, verte estar. Y, abrazados tu madre y yo, en quietud, suspirábamos entrecortados. Que no te roce ni el aire.</b></span></p><p style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Feliz cumpleaños, rubia. Te debo toda mi vida. </b></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8BJgB84bCzfD9IZYMPerxGvzVUWGiXU_yWUDbgTXjCLIkvFqkKaW18FGqNJgZmMIK8Fcu3fMayU7zdtJRxM9zn2kteq9K469ka143-lZXNw2Nu4boC3ROse99zUpoB-tBw5tyAA/s1600/1628929649977541-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8BJgB84bCzfD9IZYMPerxGvzVUWGiXU_yWUDbgTXjCLIkvFqkKaW18FGqNJgZmMIK8Fcu3fMayU7zdtJRxM9zn2kteq9K469ka143-lZXNw2Nu4boC3ROse99zUpoB-tBw5tyAA/s1600/1628929649977541-0.png" width="400">
</a>
</div><br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiexdrX2Dz56VUumgUnqwXNr32kwvCF8JLco-I91RUAJ6VEfvWzz5fhmLwnKMCP8U92QjtHGDSD73JI3zN_Jh6TfO6wKfi_HUQ8Kc5ZX3NMdYdq4GW4y2TN1T7gabknmAoFWT8Sxg/s1600/1628929646982092-1.png" width="400">
</a>
</div><br><p></p><p style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Y permíteme la licencia de pedirte que me dejes mirarte cada día, que yo sigo necesitando ir a todos esos lugares a los que tu presencia me lleva. Aunque mi deuda crezca.</b></p><p style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;"><br></b></p><p style="text-align: right;"><b style="font-family: courier;"><i>Sábado 14 de agosto de 2021</i></b></p>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-58394023160794010112021-08-01T22:26:00.000+02:002021-08-01T22:34:10.605+02:00Martín 7.<p> <b><span style="font-family: courier;">- <i>¡Papá, he crecido esta noche!</i> - Me dices con tu sonrisa mellada y la bendita inocencia de esa mirada llena de amor que siempre me profesas. Y me lo dices como si crecer fuera oportuno, como si la esfumación paulatina de tu inocencia mereciese una celebración.</span></b></p><p><b><span style="font-family: courier;">Mi egoísmo lo niega. Yo, el padre, lo niego, lo detesto, me aterra. No crezcas más, rubio mío, por favor. Quedémonos ahí, en ese abrazo cuando llego a casa. Siempre. Eternamente. Llenos de amor mutuo y admiración compartida. </span></b></p><p><b><span style="font-family: courier;">Deja que me quede siempre reposando en ti.</span></b></p><p><b><span style="font-family: courier;"></span></b></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV3g-4ipSjMtTWQ8HNUolod2-2cca_N3lKbX28PhLxogRyjuzjOvG1mbOE9nV-0nMOFBkZdUt9_Q9RYoo9tCd85818kXzJBh8uSVs0-edbJbCE5nYXcQ6YTFp4r7E6bVTP6EZAbg/s1600/1627849572567726-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV3g-4ipSjMtTWQ8HNUolod2-2cca_N3lKbX28PhLxogRyjuzjOvG1mbOE9nV-0nMOFBkZdUt9_Q9RYoo9tCd85818kXzJBh8uSVs0-edbJbCE5nYXcQ6YTFp4r7E6bVTP6EZAbg/s1600/1627849572567726-0.png" width="400">
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</b></div><b><br><br></b><p></p><p><b><span style="font-family: courier;">Felicidades, tunante. </span></b></p><p><b><span style="font-family: courier;">¡¡Te quiero!!</span></b></p><p><b><span style="font-family: courier;"><br></span></b></p><p><b><span style="font-family: courier;"><i>Domingo 1 de agosto de 2021</i></span></b></p>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-5452152437283829932021-06-25T18:30:00.006+02:002021-06-25T18:43:14.714+02:0025 de junio. Confieso<div style="text-align: justify;"><b style="font-family: courier;">Confieso que aún lloro. Y que lo hago a solas. Que <i>cojo mi intimidad y me alejo,</i> con el único propósito de c<span style="letter-spacing: 0.2px;">elebrar mi momento sin interferencias, de conectar y purificarme, de recargarme <i>saboreando tu recuerdo.</i> Y que me gusta pensar que ese momento no es mío, que es nuestro. </span><span style="letter-spacing: 0.2px;">Confieso, también, que sentir así me recoloca, por si alguna vez tuve, tengo o tuviese la impropia tentación de errar el sentido de alguno de mis pasos. Peligroso camino que pudiese desviarme de lo auténtico. Confieso, casi convencido, casi intentando convencerme, que hoy, 11 años después, el día de tu no cumpleaños, enano, no imagino un mundo diferente al de ahora, no me castig</span><span style="letter-spacing: 0.2px;">o con lo que no ha sido. Confieso que estoy a punto de conseguir poner por delante la felicidad de lo vivido y dejar al fondo la tristeza de lo robado.</span></b></div><div><div><div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Hoy volveremos a no cantar cumpleaños feliz por undécima vez. Pero volveremos a recordar que tu amor creó una preciosa familia que transita feliz sin dejar de pensar en ti ni un solo día. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Y confieso, sobre todo, ante todo, que lo que más me gusta, que de lo que más orgulloso me siento es de escuchar tu nombre en los labios de tus hermanos, con ese matiz especial que solo ellos saben darle. Y ahí, henchido, quedo satisfecho.</b></span></div></div></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="371" src="https://www.youtube.com/embed/FfRCI0L7yBc" width="477" youtube-src-id="FfRCI0L7yBc"></iframe></div><br /><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b>Felicidades, enano.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Al amanecer el día,</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>cojo mi barca y me alejo.</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Sin más faro ni más guía</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>que el sabor de tu recuerdo.</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>(Mi Pobre Vida. Hermanos Reyes)</i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i><br /></i></b></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-family: courier;"><b><i>Viernes 25 de junio de 2021</i></b></span></div>Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30595876.post-58076041262971226042021-03-17T08:30:00.011+01:002021-03-17T09:02:06.984+01:0014<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-weight: bold;">Cuando el amor no se elige es porque el amor ya ha elegido. Y ya solo puedes ganar si te dejas vencer. Y así lo hago mientras vivo. Poco a poco. Ilusión a ilusión. Caricia a caricia. Susurro a susurro. Beso a beso. Sonrisa a sonrisa. Paisaje a paisaje. Paso a paso (para nunca llegar a ese horizonte nuestro que nos marca y guía pero que </span><span style="font-family: courier; font-weight: 700;">constante</span><span style="font-family: courier; font-weight: 700;"> </span><span style="font-family: courier; font-weight: bold;">se mantiene a cada paso). </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: courier; font-weight: bold;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div><b style="font-family: courier;"><span>Es el deseo de aquella pasión a escondidas, es la vida que aún nos falta por recorrer, es adornar con nuevos ornamentos nuestros lugares comunes, es la animosidad de lo novedoso, la sorpresa de lo definitivamente transitorio, la búsqueda de cada trocito del todo.</span></b></div><span style="font-family: courier; text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: 700;"><br /></span></div><div style="font-weight: bold; text-align: justify;"><b><span>Desear y desearte </span></b><b><span>canallamente</span></b><b><span>, morena mía; fracasar en cada intento de esculpir lo que no fue ni será. </span></b></div><div style="font-weight: bold; text-align: justify;"><b><span><br /></span></b></div><div style="font-weight: bold; text-align: justify;"><b><span>Es asumir la penetración de un <i>tequiero</i> que solo debe ser y que no debería, ni siquiera, nunca, estar.</span></b></div><div style="font-weight: bold; text-align: justify;"><b><span><br /></span></b></div><div style="font-weight: bold; text-align: justify;"><b><span>Te quiero tanto...</span></b></div><div style="font-weight: bold; text-align: justify;"><b><span><br /></span></b></div><div style="font-weight: bold; text-align: justify;"><b><span>17 de marzo de 2007</span></b></div><div style="font-weight: bold; text-align: justify;"><b><span>17 de marzo de 2021</span></b></div><div style="font-weight: bold; text-align: justify;"><b><span><br /></span></b></div><div style="font-weight: bold; text-align: right;"><b><span><i>Miércoles 14 de marzo de 2021</i></span></b></div></span></div><!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_bodytext_210316_223912_242.sdocx-->Maestro Lolohttp://www.blogger.com/profile/08337579350989030597noreply@blogger.com2